Siesta interruptus

             Esa siesta de sofá que se produce automáticamente después de comer, esa que ignoran los guiris y los mancebos poco avezados en las técnicas onricas mezcladas con la vigilia, fue interrumpida por un ruido que rompía la barrera del sonido, era el móvil. Giré ligeramente mi cuerpo para acabar con ese zumbido y respondí acordándome de todos los antepasados de mi interlocutor:

- Qué?

- Javier Romero, es usted?

- De momento sí. Qué quiere?

- Le voy a proponer una oferta que no va a poder rechazar.

- No voy a cambiar de compañía, la mía solo me roba 75€ al mes.

- No voy a pedirle dinero ni se trata de telefonía móvil, le propongo hacerse miembro de la Religión del Sol, no sé  si sabe que últimamente lo está petando. Deje su sangrienta religión y venga con nosotros. Si me va a preguntar que ventajas tiene, yo le diré que muchas, vivir en el paraíso desde el momento que usted acepte unirse a nosotros y, después de la muerte, podría reencarnarse en lo que quiera.

- Si va a preguntar y responder usted mismo, avíseme cuando tenga que hablar. Qué gano yo haciéndome .......solista? El otro día me llamaron de la liga islamista y me ofrecieron 17 vírgenes cuando la palmara. Me parecieron muchas, yo con 15 tengo bastante. Y usted, que me ofrece?

- En la Religión del Sol lo importante no es el sexo, yo le ofrezco la vida eterna, mediante la meditación y el yoga, y no dude que en pocas semanas usted estará  en lo más alto de las galaxias.

- No hay sexo? Oiga, no me interesa, quédese con su yoga y sus meditaciones, bastante tengo con meditar como pago las letras de la hipoteca. Lo único que quiero es seguir con mi siesta y reengancharme con el sueño que tenía con Elsa Pataky. Ah, y de reencarnarme, lo haría de paloma, siempre que usted pase por debajo de mí. Adiós.

La lotería

        Hoy, 17 de septiembre, me han intentado vender lotería de navidad. La lotería es lo más parecido al día de la marmota. Siempre vemos a un montón de gente como salida de una rave, borrachos antes de beber el cava que derraman frente a la administración de lotería, al más puro estilo botellonero y gritando no sé qué a todo pulmón. Unos se llevan la pasta y, otros, los que estamos frente al televisor, preguntándonos por qué dios no nos quiere.

Los periodistas que cubren el evento comienzan con los típicos tópicos: “el premio ha sido muy repartido”, “una lluvia de millones”, y metáforas muy originales de este tipo. Cuando le arrima el micro al agraciado, a este no se le ocurre otra cosa que decir: “este dinero es para tapar agujeros”. Tío, si piensas gastarte la pasta de esta manera tan burda, por lo menos no lo digas por la tele, tu mujer puede estar oyéndote.

Nunca falta el agraciado optimista que le ha tocado cinco mil euros y está dando botes como un poseso. Yo veo esa cantidad de dinero en el suelo y ni me agacho (porque me tiro de cabeza, claro).
En el lado contrario esta el pesimista deprimido: “no tengo suerte, ningún año me toca”. Pero camarada, no te das cuenta que es mucho más fácil que te caiga un meteorito en plena cabeza.

Viendo el asunto con cierta perspectiva, el gran ganador es el estado, que se lleva un montón de millones a costa de los pobres ilusos a los que les han vendido una ilusión. La banca siempre gana. Una alternativa más inteligente sería reunir a un grupo de amigos y apostar cinco mil euros, y después sortear la pasta. En este caso el dinero no se pierde por ninguna rendija, pero no nos engañemos, si hacemos esto tenemos un problema…... es ilegal. Si no “pilla” el estado, somos unos delincuentes, que tiene cojones la cosa.

La segunda alternativa, la que yo recomiendo, es hacerse poltico, y si puede ser, concejal de urbanismo. Si esto te pasa, ya te ha tocado la lotería. 

Mosquitos

       Más  que los trolls, los que se dedican a molestar e insultar en las redes solo por un extraño ánimo psicótico de notoriedad, que la verdad, dan mucha pena, lo que más me jode del verano son los mosquitos. No quiero alarmar a nadie, pero los españoles estamos siendo atacados sistemáticamente por terribles enemigos. Sí, por los mosquitos tigre.

Me he informado exhaustivamente sobre estos insectos que vienen de África y estoy convencido de que quieren doblegarnos a base de picotazos. Vienen organizados en escuadrones, atacan por el día, se mimetizan a la perfección con su entorno y el efecto de sus picaduras son brutales. Estamos perdidos.

Mientras me rasco desesperadamente a dos manos, recuerdo a esos mosquitos españoles tan elegantes que nos picaban en esas tranquilas y calientes noches, cumpliendo su labor con tanto respeto que a veces cuando no me picaban durante unos días, me preocupaba por ellos.          
                                                                                              

Esta mañana en la cafetería he oído, sin querer, la conversación de dos españoles de bien en la que uno de ellos aseveraba firmemente: “primero los españoles y después los inmigrantes”. Esta buena persona seguramente es también otra víctima de los mosquitos tigre y quiere que le pique un mosquito español, pero con una diferencia a su favor, con el cerebro vacío sientes menos dolor.

Querido racista

No te culpo por exhibir un cerebro tan despoblado y yermo que te impide discernir entre las cuestiones más básicas y lógicas y te convierte en un ser agresivo montado en tu propia estupidez, más bien me apena tu declaración de intenciones.

Tu raza es la raza humana, somos iguales y al mismo tiempo diferentes. La diversidad, la mezcla de colores y culturas nos enriquece, nos hace fuertes, tolerantes y comprensivos.
Cuando no quieres que otros vengan a tu tierra, se te olvida un pequeño detalle, tu tierra es de alquiler. Aunque tú creas que es de tu propiedad, existía millones de años antes que nosotros y seguramente estará después.

Tu concepto de patria, tus alambradas, tus banderas y tus fronteras son excluyentes. Todos no nos podemos sentir identificados con esas premisas porque cercenan la libertad y la igualdad. Tu patria es una cárcel con ventanas muy pequeñas. Crees en tu dios, pero no admites la existencia de otros credos. Si solo hay un dios, que no te importe como se llame.

Tu religión te prohíbe matar, pero estás a favor de la pena de muerte; no estarás creando tus propios mandamientos?
Como los males nunca vienen solos, te intuyo machista, homófobo y una persona poco dotada para empatizar con otras especies. Si pudieras alejarte un poco y ver la situación desde una perspectiva aérea, verías que tus prejuicios solo son un síntoma de egoísmo y miedo, ese miedo que te obliga a estar a la defensiva y odiar al otro, al diferente.

No te odio querido racista, ni tampoco creo que te pueda convencer con unas pocas palabras, tan solo espero que algún día, como le ocurrió a San Pablo, te caigas del caballo y veas la luz.