La tiranía de las leyes naturales

     
        Si salimos de nuestra burbuja montados en la fuerza centrífuga de la voluntad y miramos al exterior, podremos atisbar otras realidades, diferentes culturas, pueblos con una dignidad sorprendente a pesar de soportar unas condiciones de vida infrahumanas. A mi vuelta, la palabra crisis me pareció extraña viendo a comensales de paellas en restaurantes llenos, y como un espía, agudicé mis sentidos para averiguar que estaba pasando.

         Todavía la recuerdo, sus ojos traslucían un espíritu guerrero que le impedía resignarse a presenciar como en los pueblos pequeños e indefensos siempre llueve sobre mojado. Flotaba a su alrededor una energía capaz de cambiar el mundo, defendía a los débiles, odiaba las injusticias y caminaba con la cabeza muy alta. Daba con las manos llenas, era su virtud y también su recompensa. Un urbanita como yo no estaba dispuesto a vivir en un desierto, y torpemente utilicé un tono pragmático y moderado intentando disuadirla de su intención de permanecer allí de manera indefinida, insinuándole que un día podía despertar y comprobar que solo había sido un sueño y que corría el riesgo de ser arrastrada por la corriente de la utopía, pero ella replicó preguntándome si yo también me dejaría arrastrar por esa corriente. No hacía falta contestar, me tiraría desde las torres Kio en parapente si me lo pidiera. Allí la conocí, en Tindouf, defendiendo causas perdidas.
     
         En micromundos similares a peceras, pequeños seres juegan a ganar y a eludir servidumbres, el mejor bocado es para los más competitivos, dejando las migajas para los perdedores. A estos últimos les espera una triste existencia, pero es una ley natural y todo el mundo lo sabe, hasta en los documentales del National Geographic se indica claramente como funciona la madre naturaleza, al puro estilo "ley de la selva", todo diseñado para no romper la cadena alimentaria y el equilibrio ecológico, por supuesto. Darwin difundió sus teorías evolutivas corroborando la selección natural, y que decir de Nietzsche y su Zoroastro, abrazando el arquetipo del superhombre y acercándose a la idea de una especie pura y perfecta alejada de la chusma.  

         Pero entonces, ¿qué hacemos con los renglones torcidos de dios, con los viejos sin memoria, con los niños famélicos, con las mujeres amenazadas de muerte en su propia casa, con los marginados, los imperfectos, los apátridas o los perdedores?  Sin políticas sociales amplias, cualquier régimen político nos lleva inevitablemente a la selva y al sálvese quien pueda. Cuando la oligarquía empiece a preocuparse por nuestra toma de conciencia, cuando hablemos con los dioses de tú a tú, cuando los príncipes sean los de abajo y cuando la utopía sea la realidad principal, la solidaridad estará ganando la batalla que libra contra el egoísmo.     
                                                                                                                          

                                                                                      

                               

El club de los toreros muertos

           Toreros, yo creo en vuestra grandeza y en el arte sublime de la tauromaquia, y os hago una propuesta para afrontar con dignidad la polémica creada por los ignorantes agnósticos antitaurinos:  luchad contra los toros, pero sin espada. Utilizad la astucia y el arte ante la fuerza bruta, y si vuestro dios protector se distrae durante unos segundos y sois abatidos, doce corceles blancos arrastrarán vuestros cuerpos manchados de vino rojo. A pesar de vuestras lágrimas, será un día de gloria, pues los sonidos de vuestros llantos agónicos serán arropados por los apasionados olés del  respetable.


          Posteriormente, hornos crematorios convertirán vuestros cuerpos en cenizas, cenizas que serán esparcidas por las dehesas que acogen a los sementales de las mejores ganaderías, como símbolo de vuestro valor sin límites.
Si esta fórmula que os aconsejo fervientemente no os convence, esperad a que empiece a aflorar una nueva burbuja inmobiliaria para trabajar en la construcción, por ejemplo. Es posible que así podáis ganaros la vida sin tener que matar, sin tener que disfrazar la cruel muerte de un animal con el velo de un arte que se me antoja repugnante, y con la única finalidad de divertir a sádicos sedientos de sangre. La obra os espera, machotes.

.

Diario El Surrealista - Últimas Noticias

        
           Fuentes bien informadas cercanas al Vaticano, confirman sin ningún genero de dudas que al papa Benedictine 16º, en un receso de la ceremonia del Vía Crucis de Viernes Santo, en la plaza de San Pedro, se le oyó cantar la siguiente estrofa en voz baja:  “..tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre”, y una vez que se vino arriba, se arrancó con unas palmas por sevillanas, cantando con una fusión de acentos que encandiló al personal.  La ceremonia terminó con las consabidas peticiones del respetable de "otra, otra".       

              

                                                                                                          

Otras realidades

       
         Tengo un recuerdo vago y alcohólico pero creo que el sábado estuve en una boda. Parece mentira pero todavía hay gente que se casa, y eso que la letra pequeña del contrato indica con claridad que el matrimonio puede perjudicar seriamente la salud de la pareja y acabar de un plumazo con la magia, suponiendo que quedara alguna. Posiblemente estas ceremonias esconden un deseo innato de poseer a la otra persona, un anhelo oculto de comprar una esclava o de contratar un guardaespaldas, vaya usted a saber. 
    
        Todavía se compran esposas a cambio de un puñado de camellos, de los de cuatro patas, pero vamos a la boda. Fue etílica y alucinógena, como casi todas, con los consabidos lemas típicos de:  “vivan los novios”  y “que se besen, que se besen”, y por supuesto no faltó un animador con un molesto micro que no hubiera sobrevivido si el mal de ojo y el vudú realmente fueran efectivos. Mientras tanto, los decibelios en el aire aumentaban sin parar de manera directamente proporcional a las botellas de vino y cerveza que iban desfilando por las mesas.
Al final ya nadie sabía si estaba en una boda, en un bautizo o en una comunión, pero alegría, tengo que decir sin dudar que había a raudales.


         Antes de terminar la abundante cena, se produjeron migraciones para fumar en los enormes e inmaculados aseos del salón del hotel, formándose dos corrillos, uno alrededor de un surtidor de cocaína, y otro junto a un dispensador al pormenor de chinas de hachís. En la improvisada tertulia se mezclaban risas, temas tan dispares como el paro, el matrimonio, proyectos para emigrar a Alemania y sugerencias para seguir la noche después de la boda.


       La barra libre, el agua de fuego y el reggaetón que sonaba repulsivamente fuerte, acabó por destrozar los pocos cerebros que todavía sobrevivían. En el salón ya solo existían dos tipos de especies: 
       A) La gente responsable, los que se habían puesto hasta arriba de alcohol.

       B) La gente irresponsable como nosotros. Si hay una figura gráfica que nos pudiera definir en ese momento, sería la del zombi sapiens.
Después de continuar toda la noche por los tugurios del casco antiguo de Alicante, la cama me acogió como la Cruz Roja lo hace con un herido de guerra, y sin tiempo para quitarme la ropa, me dediqué a soñar las cosas más disparatadas que recuerdo desde que analizo mis sueños.


       En el primer sueño, yo formaba parte de la pancarta que encabezaba la manifestación de la huelga general. A mi izquierda, que es mucho decir, tenia a Rajoy, disparando a lo Swarzenegger con un kalashnikov contra toda la gente que había en la manifestación. Cuando le pedí explicaciones por su salvaje actuación, me contestó que era la única solución para detener el paro, argumentando que a Vulcano, el dios del trabajo, había que ofrecerle un sacrificio para que nos mandara empleo, como el maná que alimentó al pueblo judío en el desierto, y ese sacrificio era la muerte de parte de los plebeyos. Desperté aturdido de la pesadilla y en ese momento lo comprendí.


        En mi segundo sueño, el Ayuntamiento de Roquetas de Mar organizaba una corrida de toros para niños, para introducirlos en el mundo del arte, según "ellos". Me desperté con la boca seca agradeciendo que fuera solo una pesadilla, pero no, estaba oyendo la radio que ratificaba la esperpéntica noticia. Me bebí media botella de agua de un trago y seguí durmiendo.

        Mi tercer sueño me llevó hacia senderos espeluznantes. Soñé que el Valle de los Caídos se había convertido en un parque de atracciones. Franco, en un ataúd de cristal, saludaba con un movimiento rítmico del brazo gracias a un engendro mecánico y a la vez repetía con voz de pito, “yo por España.... mato”.  Junto a paquito, había una bandeja para echar monedas y cuando me disponía a colaborar en el mantenimiento de este maravilloso parque del horror, me despertó el morro húmedo de Diego, mi perro, recordándome mis obligaciones como dueño. ¡Joder!, mira que me recomendaron un montón de veces que comprara un canario, pero bueno, a Diego no lo cambio ni por un loro con pedigrí, a excepción de una especie de loros que hablan en ingles, que eso ya habría que pensarlo. 


        Mientras me quitaba la ropa para ducharme, advertí que iba vestido con un chaqué, como un verdadero novio. Hice inventario de la tormentosa noche que había vivido y no encontré en la realidad ordinaria ninguna boda, entonces, ¿fue un sueño? 
He rechazado la idea aparentemente lógica de sacar conclusiones al respecto, porque intuyo que la línea que divide la realidad de los sueños es muy estrecha, delgadísima, casi inexistente.                                                             

Monos con pantalones

                                      


         Con los ojos clavados en el techo, amanece en blanco y negro con la banda sonora de los vehículos que empiezan a inundar la ciudad, esclavos sin cadenas montando el escenario de la vida cotidiana. Se oye algún grito de alguien que desconoce el volumen del alba y empieza la carrera hacia el bienestar a cambio de nuestro tiempo y nuestra vida. 


        Afilando mi mano con la lija de la cara, observo dos ojos hinchados por el insomnio frente al espejo, ese enemigo íntimo que me recibe frió y distante como siempre y me somete a un tercer grado riguroso, ¿acaso le he preguntado yo por qué tiene salpicaduras de dentífrico?  No vale la pena comenzar el día discutiendo con el primero que te toca los huevos. Mirándome fijamente sé que me estoy desviando del camino, pero ¿de qué camino?


        En la procesión hasta el trabajo, la radio me castiga con música de todo a cien, las noticias anuncian que ha subido la gasolina, veinte muertos en accidentes de tráfico, aumenta la inseguridad ciudadana y noticias de deportes, que a falta de religión o soma, cumple perfectamente su función narcotizante. Más opio para el pueblo.
A través del cristal del coche veo rostros somnolientos y desencajados en medio del atasco, enemigos anónimos que hacen rugir sus motores intentando llegar antes que yo, pero eso ya lo veremos, monos con  pantalones.  

La corbata me mata

          Alguien me contó que la corbata se ha mantenido durante todos estos años por su simbología relacionada con el poder y el estatus social, además de llevar inplícita una subconsciente connotación fálica. La corbata oculta el interior y deja en la superficie solo la apariencia y el deseo de ser aceptado por la manada de la nobleza. Yo aconsejaría a quien esté cansado de hacer el papel de gregario, que en lugar de corbata, utilice una butifarra catalana alrededor de su cuello. Protege del hambre y como símbolo fálico y prenda original, no tiene comparación. También me han contado estos otros disparates:

           *- Entrando a una academia cutre de inglés: 

               - Se puede?

             - If, if, between, between.

          *- Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.

           *- Era tan feo que el médico dijo al nacer: “si vuela es un murciélago”.

           *- Definición de lamentable: hombre con una erección que camina   

               hacia una pared y que choca con la nariz.

          *- Era tan feo que cuando envió el curriculum por email, el antivirus

               detectó su foto.

                                                  

           *- Dios mio, dame paciencia... ¡Pero dámela ya, coño!

         

           *- Estoy en una situación económica tan delicada que si mi mujer se  

               va con otro, yo me voy con ellos.

           *- Definición del verbo estudiar: desconfiar de la inteligencia del               

              compañero de al lado.

           *- Obesos del mundo, la leche engorda. Firmado: una embarazada.

            

           *- Definición de intelectual: hombre capaz de pensar durante más de              
               dos horas en algo que no sea sexo ni futbol.    
                          

                        

Cerebros en formación

        El pesimismo se había mezclado con el aire oscuro, espeso e irrespirable que se pegaba a la piel como un chicle viscoso. Salí temprano de la colmena de apartamentos donde había pasado la noche, miré hacia arriba con cuidado para evitar que me cayera algún suicida víctima de la crisis y me adentré en una de las calles bombardeadas, llenas de escombros, de vehículos calcinados, de restos humanos chamuscados y amoratados. Los edificios registraban las marcas de viruela producidas por las esquirlas de las bombas de racimo, y por más que lo intentaba, no recordaba cuando había empezado esta guerra ni por qué, solo sabía que el fin del mundo era inminente. Necesitaba una respuesta antes de que todo acabara.   
                                                                   
        Los predicadores callejeros apostados en las esquinas anunciaban la llegada del juicio final sin conseguir la atención de los supervivientes que deambulaban por las calles. Uno de los predicadores se giró hacia mí con sus ojos alucinados, no hablaba del fin del mundo como los demás y por su manera de comportarse juraría que estaba esperándome. Se tambaleaba ligeramente subido a una especie de barril semidestruido y una sucia túnica blanca cubría parcialmente su cuerpo. Extendió los brazos hacia mí y gritó:
        “¡Tenéis el tesoro más valioso que jamas hayáis imaginado!, la estructura más compleja, misteriosa y mágica que existe en el universo: el cerebro. No busquéis respuestas fuera de este mundo ni en el fondo del mar, están dentro de vosotros”. 
Yo seguía caminando sin perderlo de vista, sin fiarme demasiado. Podría ser un neurocirujano contratado por el gobierno, o quizá peor, un antropólogo en paro.

         El mensaje del predicador penetró como una bala entre mis ojos y despertó mi fascinación dormida por el cerebro humano. Desde los primeros homínidos hasta hoy, su volumen se ha multiplicado por cuatro y si continúa esta pauta de crecimiento desproporcionado, en un millón de años podríamos ser grandes cerebros con patas. Si para entonces no hemos destruido el mundo, es posible que tengamos la suficiente madurez como para utilizar el cerebro correctamente, vamos, sin joder a los demás, ni a los animales, ni a nuestro propio planeta. Como una alcahueta ociosa, solo por ver desde una mirilla angular el desarrollo de esa época, vendería una vez más mi alma al diablo.   
                                                            
        Una de las características más destacadas del cerebro es la plasticidad. El aprendizaje y la información alteran el mapa de conexiones de las células cerebrales modificando su funcionamiento y  la forma del cerebro. Un pensamiento, una canción o un libro, pueden modificar la estructura física de nuestro cerebro. Una sonrisa crea una encrucijada de neuronas positivas y un mal día nos sumerge en las entrañas del infierno, pero el guión, el decorado, la banda sonora y los protagonistas, los perfila ese director de películas cotidianas que es el cerebro, un dios en formación que puede crear mundos a la carta.                                                                                                                                                
         Dentro de un tímido rayo de sol, millones de partículas en suspensión bailaban extrañas danzas. Me detuve y dirigí las palmas de las manos hacía el sol para empaparme de toda su energía, recordé los pasajes especiales y mágicos que había vivido hasta ese día y comprendí que esos momentos no se perderían en el tiempo “como lagrimas en la lluvia”, sino que formarían parte del gran cerebro colectivo que lucha por recordar.
En mi camino de vuelta habían desaparecido todos los predicadores, solo veía aliados, las calles eran valles húmedos, los pájaros eran envidiados en silencio por los almendros y una atmósfera fresca envuelta en perfume de mujer susurraba palabras dulces como la miel.

                                                                                                                         

Tocar por la cara

        Prácticamente todos los componentes del grupo estamos en el paro, viviendo los lunes al sol, y sin saber muy bien cual ha sido el proceso que nos ha llevado hasta aquí. De vivir como reyes, bueno, como duques, hemos pasado a vivir con una incertidumbre económica que a veces nos impide conciliar el sueño. Juan Luis, malvive dando clases de piano y yo hago lo mismo con la guitarra; Nestor, el bajista, trapichea en el rastro de la Explanada intentando llegar a fin de mes, y Rober, el batería, no sabemos como subsiste, pero lo hace.
Nuestro jazz rock no ha llenado estadios aunque en los pubs de la costa nos conocen bien, y si el placer por hacer música nos ha llevado a tocar en directo sin importarnos demasiado el dinero, ahora es nuestra única salida para sobrevivir porque los cuatrocientos euros del paro no nos llegan ni pa merca ni pa pipas.


      Acudí a los pubs de la zona para concertar alguna actuación, pero toda la ronda de visitas fue decepcionante. En Benidorm solo querían orquestas para el imserso y la tercera edad europea establecida en la costa. En Campello estaban cerrados todos los garitos por la crisis y los de Alicante apenas te pagaban para cubrir gastos y tomar unas cervezas, pero cuando ya había tirado la toalla, Juan luis me llamó contándome que el dueño del restaurante situado en la impresionante planta 22ª del Hotel Gran Luna, quería que tocáramos en la terraza del ático. ¡Era un milagro! En ese momento volví a creer en dios y hasta en la secta de la cienciología si hubiera hecho falta.
       
        A las dos horas ya estaba allí vestido de persona decente y oyendo el parloteo espídico del gerente, generoso en carnes y rojo como un vikingo. Sentados en una mesa del restaurante desde donde se veía toda la costa hasta el Cabo de Santa Pola, me contó que nos había visto tocar hacía unos meses en Calpe y pensó que nuestra música encajaría perfectamente en el ambiente del restaurante, pero sin rock, ahora solo quería que tocáramos jazz instrumental para amenizar la  terraza y el restaurante. Era música un poco capada, pero por lo menos no me pedía que tocáramos el Que viva España, e insistió en la campaña de publicidad que se iba a realizar en la radio en la que se citaría nuestro nombre.
Yo escuchaba todas sus ocurrencias con movimientos afirmativos de cabeza y algunos "claro", esperando que me dijera de una vez la cuantía de la remuneración por tocar cinco días a la semana, es decir....... la pasta, el parné, la guita; hasta que por fin se decidió:

        - Bueno, las dos primeras semanas estaréis de prueba, y a partir de la tercera, si los clientes están satisfechos, que eso se nota, hablaremos de dinero y os pagaré a partir de la tercera semana, ¿qué te parece?  - mi mirada se fue a la mesa de cristal en la que estábamos para evitar que mis ojos reflejaran los adjetivos que pensaba dedicarle a su propuesta, pero después de un par de segundos me entraron ganas de reír, de descojonarme, y también tuve que mirar a la mesa para disimular y reprimir la risa. Analizando la situación y sabiendo que jugaba con negras, pase al contraataque y le propuse una oferta que no podía rechazar:                                                                                                                                                                                                                                 - Me parece bien su propuesta y como agradecimiento quiero proponerle una oportunidad de negocio. Mire, en mi casa somos ocho, no hay ninguna mujer que nos eche una mano y hacer la comida para todos es complicado. Me gustaría que viniera un cocinero y un camarero de su restaurante durante un par de semanas para que nos alimenten adecuadamente, y si el servicio es aceptable, a la tercera semana podemos hablar de dinero. ¿Qué le parece?  - el vikingo se levanto como un resorte y con un lacónico "hemos terminado", me invitó a abandonar su hermosa terraza con sus maravillosas vistas aéreas y su confortable restaurante; puse cara de no entender su actitud porque la oferta era cojonuda, más o menos como la suya.  Antes de irme, vi un par de aves flotando con sus alas extendidas y si no fuera porque me encontraba en el centro de Alicante, hubiera afirmado que eran buitres buscando carroña.  

                                

                                                     

No censuréis la música

              Etapa oscura como pocas la del régimen de Franco en la posguerra, donde la censura surgió como azote moral y prevención del pecado. "Los bailes agarrados son un peligro para la moral cristiana", aseguraba el arzobispo de Sevilla que amenazó a sus sacerdotes con la suspensión de sus funciones si se atrevían a absolver a los que bailaban con fines pecaminosos. En la década de los cincuenta se hicieron famosos los carteles en los que se veia a una pareja bailando con la silueta del diablo superpuesta y un texto que rezaba: "Joven, diviértete de otra manera". Para los jóvenes de esa época, con las hormonas en estado de excepción, no solo era una diversión, era una necesidad que la dictadura les negaba, abocándolos a la represión sexual, a la castidad forzosa y al sucedáneo de las prácticas onanistas, corriendo el peligro de caer en la ceguera justiciera.

    

           El aparato del estado gestó un organismo llamado coloquialmente "la censura", que debía evitar que circuláramos por el lado salvaje de la vida, la derecha más rancia se puso las pilas, si señor. Si pudiéramos reconstruir algunos gags que montó la censura en esa época, Santiago Segura los rechazaría para su próxima película por excesivamente delirantes.
La dictadura consiguió traumatizar las mentes de varias generaciones de españoles, tratándolos como deficientes mentales y permitiéndoles avistar la vida solo desde ventanas muy pequeñas. No me sorprende que en los años setenta, miles de españoles no cinéfilos viajaran a Perpiñan para ver "El ultimo tango en París". Nosotros siempre hemos sido más proclives al aceite que a la mantequilla y sin ninguna duda esa fue la causa por la que se censuró la película en España.

          Como el control de la libido de los españolitos les parecía insuficiente, la censura arremetió contra la música que venía del infierno exterior, siendo objeto de un estudio minucioso; los perros de presa ladraban y las tijeras se afilaban.

Un clásico de la censura fue prohibir o modificar las portadas de los discos de vinilo. Al Sticky Fingers de los Stones, el de la famosa bragueta, le censuraron la portada que fue sustituida por una mano saliendo de una lata. Como repugnante, la portada "española" de Dedos Pringosos se llevaba la palma.

 

        En uno de los discos de Patti Smith, se podía ver una pipa de hachís y un lema que decia: Vive L´anarchie. Se colocó un adhesivo negro que tapaba ambas herejías, aunque este se podía despegar fácilmente, era del todo a cien.

           El Quadrophenia de los Who también sufrió el tijeretazo de la censura. En la carpeta interior se veía a un joven en la cama de su habitación y un póster de una chica desnuda, no se les ocurrió otra cosa que pintarle un biquini negro muy apañado a esa perversa fulana. Pornografía feroz que había que evitar a toda costa.

          La portada del disco Country Life de Roxy Music, tampoco pudo pasar el filtro: dos chicas en bragas deslumbradas por los faros de un coche. ¡Una de parches por favor! Podían pasar por lesbianas, y eso si que no.

          A Lou Reed, le birlaron el tema Heroin en su disco Rock and Roll Animal. En la portada del Diamon Dogs de Bowie, los genitales perrunos que aparecían discretamente en el dibujo del Bowie-perro, fueron pintados de negro. Todavía me pregunto si esos genitales podían escandalizar a alguien o solo a la mente calenturienta del censor.

        El disco Zuma de Neil Young, fue vetado en todas las emisoras de radio porque el estribillo decía: "Cortez Cortez, what a killer". Yo no se lo que hizo Hernán Cortés en América, pero aquí nos lo vendieron como un conquistador heroico, no como un asesino de aztecas.

       Donde realmente se lució la censura fue en el American Pie de Don McLean. Cuando cantaba: "..la santísima trinidad cogió el último tren hacia la costa", se introdujo una especie de pitido molesto para evitar que se oyera la blasfemia. ¡Menudos chapuzas!

                                                                                                              

                                      

Asesinos legales

                           

         Si las santas escrituras proclaman claramente la defensa de la vida y el rechazo de la pena de muerte como manera de expiar los pecados, ¿por qué entonces los gobiernos más conservadores y los núcleos de población más radicales y ultrarreligiosos son los más proclives a la aplicación de la pena de muerte?  Esto sucede en todo tipo de sociedades y religiones desde hace muchos siglos. Sin ir más lejos podemos recordar las fechorías cometidas por la banda de la santísima inquisición en la Europa del siglo XV, quemando vivos a los herejes y a las brujas. Un gran espectáculo luminoso al abrigo de la hoguera. Así habló el Génesis sobre la pena de muerte:


          “..el que atenta contra la vida de una persona, hiere gravemente el infinito amor de Dios, por tal razón se enfrenta al Creador y se hace reo de condenación. Solo el arrepentimiento sincero de la gravísima culpa cometida puede reintegrarlo a la gracia y a la amistad de Dios, que siempre espera el retorno del pecador para acogerlo con ternura en sus brazos.” (Génesis, 1-26)

       "....Caín respondió al Señor: Mi crimen es demasiado grande para poder soportarlo. Desde hoy, deberé esconderme de tu presencia, iré por el mundo errante y fugitivo para no ser asesinado. El Señor replicó: Si alguien mata a Caín será vengado siete veces. Luego el Señor le marcó con una señal para que no le mataran quienes se encontraren con él." (Génesis,4,13-15)

        Algo similar podemos decir del Coran; según Mustapha Bouhandi, profesor de la Universidad Hassan II en Casablanca, los argumentos en favor de la pena de muerte basados en el Corán responden a una lectura errónea del libro sagrado:

        “Los regímenes árabes la mantienen porque la consideran su principal instrumento de represión, y no quieren perderlo. La mayoría de esos regímenes no están legitimados en las urnas y creen que cualquier clase de oposición que goce de apoyo popular es una amenaza. La pena de muerte es para ellos un medio efectivo de eliminar opositores, o al menos de intimidarlos y frenarlos. A menudo estos opositores son liquidados sin que medie juicio, incluso sin que sus familias jamás sepan sobre su ejecución o sean capaces de organizarles un funeral. La justicia depende del deseo de los poderes gobernantes. Cada condena a muerte, incluso en casos no políticos, está influida políticamente.”

        El partidario de la pena de muerte, exhibe una mezcla de odio y miedo que le lleva a desear la muerte de los diferentes. Somos juez y parte, y por lo tanto responsables en mayor o menor medida de la integridad de todos los miembros de nuestra sociedad. Por nuestra sangre circulan genes durmientes de asesinos, violadores y sádicos impenitentes, y aquellos que son lapidados, electrocutados, envenenados y ahorcados, son un reflejo de nosotros mismos en diferentes circunstancias.
Es preocupante que todavía tengamos que ver en los mapas de los ejecutores de las penas de muerte como estan incluidos paises tan ilustres como USA, Japon y China, y de forma clara, las cifras de la pena de muerte indican la existencia de una sociedad enferma.

El silencio agrieta las sombras de la espera,

las lagrimas de miedo exploran las mejillas,

y el salvador de almas reza una oración,

mientras la muerte danza en el corredor

con su siniestra aliada, la letal inyección. 

Los justicieros deciden quien muere

como díscolos dioses despiadados,

ellos son jueces, son verdugos 
y también son asesinos.

El influjo de la luna

        La música del pub había dejado paso al sonido que desprendía el partido de fútbol. La cerveza y el whisky eran el hilo conductor de todos los que estábamos allí, entre trago y trago, todos miraban nerviosos e hipnotizados la pantalla plana de 50 pulgadas como a un nuevo dios, y no era para menos, un  Barcelona-Madrid paraliza a medio planeta, eso dicen. Los comentaristas aceleraban sus palabras cantando el partido a ritmo de ranchera, prolongando la  última silaba indefinidamente hasta que desaparecía en el espacio convertida en ondas hertzianas. En el pub casi todos se conocen, no había tensión entre las dos aficiones, más bien diría que había cierta complicidad no exenta de comentarios irónicos que se lanzaban uno y otro bando entre risas descontroladas. Al finalizar el primer tiempo perdíamos 2-0 y me di cuenta que como aprendiz de hooligan no tenía futuro. Lentamente fui preparando mi retirada.


         - Damián, el fútbol es un juego extraño, no me convence. Sería más lógico que estos veinte tíos corrieran detrás de una gogó sin ropa, como el galgo corre tras la liebre mecánica  -  bromeaba con él y los dos  argentinos que nos acompañaban mientras me despedía.

        -  No abandones, tienes que venir al campo y ver un estadio repleto de hinchas enloquecidos, vituperando al arbitro con una selección de insultos tan vasta y variopinta que se podría escribir una enciclopedia. Cuando sales de los vomitorios, lo primero que choca contra tus ojos es un gran tapiz verde, inmenso, exhalando un profundo olor a hierba recién cortada que se mezcla con el olor a puro de domingo; el humo de esas hojas selectas de tabaco forma mil figuras que se retuercen en el aire resistiéndose a ser absorbidas por el cielo, mientras el balón realiza trayectorias imposibles hasta que penetra, se introduce, se mete en la portería en un éxtasis colectivo, es el gol. Quédate, tu equipo puede ganar o perder, pero nunca caminarás solo - me dijo Damián, irónico.

        - ¿Eso es el fútbol?, tú me has contado otro espectáculo, no puede ser el mismo deporte; si fuera así, yo estaría todos los domingos en las gradas. Me voy a casa, no me encuentro con ánimo para ver la segunda parte - me despedí y le deseé suerte al Madrid, como si me importara algo.


          Al salir del pub, el frío de enero me recibió de manera hostil congelando los extremos de mis orejas, solo escuchaba mis pisadas sobre un pavimento gris y mientras caminaba, intuía una mirada inquietante sobre mi cabeza; era una luna grande y rojiza que iluminaba el cielo como un enorme balón de fútbol. Durante unos segundos me detuve, la miré fijamente y observé sombras en movimiento que formaban la cara de una mujer. Los chamanes de Sonora creen que en la luna quedan grabados todos los acontecimientos que han sucedido desde el comienzo de la vida en la Tierra, y si eres víctima del influjo de la luna por una fuerte exposición a ella, aunque solo sea durante unos segundos, puedes retroceder en el tiempo sin posibilidad de volver al presente. Al bajar la cabeza, noté un ligero mareo que me hizo detenerme nuevamente; no había duda, era el efecto de la luna. Sonó el móvil y apareció un nombre parpadeando en la pantalla....... Dulcinea. Raudo y veloz, monté en mi Rocinante turbo y me apresuré al encuentro de la señora del Toboso, sorteando temibles gigantes de hormigón y arriesgando mi vida por los peligrosos desfiladeros de la M-50, hasta llegar al  Molino Rojo.
                                                 
                               

Garzon y los policías de la red

        He abandonado definitivamente el periodismo, bueno, la verdad es que me han vuelto a despedir. No puedo llegar al nivel de surrealismo que me piden ni siquiera manipulando las noticias, porque la realidad lo supera todo. Un periodista independiente tiene muchas papeletas para acabar en la cola del paro, puede ser acusado de anarquista perroflauta o de cosas peores. Si se vende, tendrá que comulgar con ruedas de molino y para conseguir justificar lo injustificable no tendrá más remedio que echar mano de los guiones de las películas de los hermanos Marx. Esta profesión tiene un futuro incierto.

     
        Yo ya no entiendo nada: la Falange pide justicia en los juzgados, los de la trama Gürtel juzgan a Garzón. ¿Pero esto que es? ¿Qué pasa con la justicia?
Garzón ha encarcelado a la cúpula socialista del Gal, a criminales de guerra, a terroristas, y ha destapado la financiación ilegal de los dos partidos mayoritarios. Ante este curriculum espectacular, las fuerzas del mal no se han rendido y al superjuez le han puesto otro palo en la rueda. A Garzón se la tenían jurada unos y otros; la aplicación de la Memoria Histórica y los apellidos ilustres que han sido salpicados en la investigación de corrupción y financiación ilegal del PP, ha sido la gota que ha colmado el vaso y quizá los últimos casos del juez Garzón.
Claramente podemos apreciar como el poder judicial está tan pringado como el político, los “minidioses” de la Audiencia Nacional están juzgando a Garzón por encargo y por motivos políticos, pero por lo menos no será eliminado mediante bombas a manos de la mafia como sus colegas italianos Falcone y Borsellino, sino con su propia medicina: tres juicios.


        Los norteamericanos no se complican tanto la vida, mandan al FBI a cualquier rincón del planeta para luchar contra los enemigos de la civilización, y como si fueran superhéroes, cierran portales de Internet para proteger un derecho y vulnerar otro. Al margen de la moral de los dueños de Megaupload (nos intentan manipular con las historietas del travieso Kim Schmitz), no se pueden cazar moscas a cañonazos, así no se va a solucionar el problema de la piratería. Internet no es propiedad de nadie, con más orden y menos libertad lo único que van a conseguir es unir todavía más al colectivo de internautas que no quieren pagar por nada. La única manera de atajar la piratería es bajar los precios en la red, eso lo sabe muy bien la industria de contenidos, el modelo actual no funciona, ganar menos y vender más es la clave.                                

                                                                             

Diario El Surrealista

          Es cierto, me han tirado de todas las empresas en las que he trabajado estos últimos tres años, pero ahora me ha fichado el diario “El Surrealista” y voy a demostrar que puedo realizar una labor digna desinformando, que por si alguien no lo sabe, desinformar es la función principal de un periodista polarizado.
        Ya que todas las noticias que leemos en los periódicos están manipuladas, yo directamente me las voy a inventar, porque...... seamos sinceros, la verdad nunca ha estado de moda y esto lo podemos rentabilizar a nuestro favor, periodistas reconvertidos en escritores de fábulas y de cuentos. El periodismo está cambiando, y tanto es así que a partir de ahora los periódicos en los kioscos estarán situados en las estanterías de los cómics.
        Aquí empieza el primer número del diario El Surrealista, y debo confesar que todos los artículos tiene el sello de "copiar y pegar", pero copiar el talento de los demás supone un gran sacrificio, puedes sufrir un esguince en el dedo índice al utilizar el ratón y .............. en fin, es un currazo. El diario es totalmente gratuito aunque se aceptan donaciones (no inferiores a 50 €, por dignidad profesional), herencias, bienes inmuebles y jamones de jabugo.

                                                     El Surrealista  Nº 1    
                                                    =============== 

        La cadena de radio progresista Pope, denuncia que a Cupido se le están desviando las flechas. El amor y el sexo son conceptos coincidentes, pero las flechas se clavan en zonas distintas.

 

            Palabras del ministro de trabajo en la fiesta del 1 de Mayo:  "El trabajo excesivo daña las relaciones sexuales. ¡Enhorabuena a los parados!"
 

         Un estudio realizado por la asociación protectora de cangrejos huerfanos, advierte que el 99%  de la población se descarga películas del internés por la cara. El gobierno estudia la posibilidad de detener a los que no lo hagan.  

     Nueve de cada diez dentistas afirman que los informativos de la televisión dan más miedo que el asesino de la motosierra en La Matanza de Texas.

El Papa promete ofrecer más espectáculo en la próxima visita que haga a España, y al mismo precio.

 


          La asociación Vírgenes sin Fronteras advierte que la pornografía se ha extendido a otras especies y piden enérgicamente a las autoridades que todos los gatos lleven pantalones.

        Anthony Randall, del estado de Minnesota, ha sido proclamado el tío más gilipollas del año. Le espera un gran futuro político, sin ninguna duda.

      Después del exito de la campaña del "aveinte", la DGT estudia instalar el nuevo cartel de "adiez" en las autopistas para ahorrar gasolina. Se permitirá hacer ganchillo mientras conducimos, la depilación a la cera y la declaración de la renta.

 Aznar advierte a la población mundial del riesgo de sufrir un ataque global debido al descubrimiento de una nueva arma de destrucción masiva, las palomas de la paz.

Por solo 10 € mensuales, puedes apadrinar a un banquero. Piensa que debido a la crisis no puede veranear en el chalet de la sierra ni utilizar el barco que tiene atracado todo el año en el puerto. 

Desde luego el asunto Urdangarín no es un problema imaginario, es un problema Real. Podemos aceptar que el "Dioni" se lleve 300 millones de un furgón blindado y hasta que Sabina le dedique una canción, pero que Urdangarín se lo lleve crudo..........