20 de junio de 2012

Mensajes Subliminales

        Los mensajes subliminales son aquellos que se cuelan por alguna rendija de nuestro cuerpo sin que seamos conscientes. Sin previo aviso nos sorprenden con la guardia baja, nos disparan sin piedad, a quemarropa, invadiendo zonas importantes de nuestro centro de control y toma de decisiones.

        Todos recibimos mensajes subliminales que son decodificados posteriormente durante el sueño o en fases de meditación, emergiendo posteriormente a la superficie y pasando a formar parte de las firmes convicciones de la víctima en cuestión. 
Sin ninguna duda, los verdaderos gurús de estos whatsapps telepáticos son las empresas de publicidad. Nos estudian como si fuéramos conejillos de indias, se encargan de convencernos y persuadirnos silenciosamente para conseguir sus objetivos, aunque para ello sea necesario entrar en nuestro subconsciente con mensajes que asocien el producto anunciado con el placer y la felicidad. Los publicistas todavía no forman parte de una banda terrorista, son totalmente legales, incluso estas técnicas de manipulación se estudian en las universidades de todo el mundo. Es difícil de creer, pero es así.                                                                   
        Las malas lenguas dicen que el aparato de propaganda de los partidos políticos siempre han utilizado los mensajes subliminales para arañar nuestra voluntad y modificar la percepción que tenemos de ellos. A los dictadores no les hace falta utilizar estas técnicas de "comunicación", aunque también han hecho sus pinitos, basta recabar información de como el Nodo en la época de la dictadura, mediante eslóganes y símbolos se encargaba de limpiar la imagen del régimen y transformar a los fachas en tiernas hermanas de la caridad. 

        Damián me contó en voz baja (como si me hubiera desvelado la fórmula de la Coca Cola) una técnica capaz de conseguir logros impresionantes mediante mensajes subliminales e información dirigida al subconsciente: "si duermes oyendo lecciones de ingles, aprendes el idioma sin esfuerzo". Desconfié de la eficacia del método, pero en mi intento de dominar el inglés para conseguir un trabajo estable y acabar con el acoso del casero al que no pagaba desde hacía tres meses, hice la prueba.
Me coloqué los auriculares con 40 lecciones de inglés para "estudiarlas" mientras dormía, pero cuando desperté, hablaba una extraña mezcla de japonés y spanglish parecida al lenguaje que utilizaba la niña del exorcista cuando estaba poseída. No podía volver al español de ninguna manera pero no perdí los nervios, esperaba que tarde o temprano el efecto satánico desapareciera. En ese momento vino el casero a reclamarme el dinero del alquiler y cuando inventaba una excusa creíble, comencé a hablarle rebobinando al revés con acento demoniaco, el casero retrocedió unos pasos con los ojos muy abiertos y sin mediar palabra corrió despavorido escaleras abajo. No podía creerlo, el método había funcionado.


9 de junio de 2012

Una de casinos

                                     
        Cavilaba y reflexionaba sobre mi situación económica, buscaba alternativas para activar mis reservas y seguir manteniendo mi actual nivel de vida, y cuando menos lo esperaba, se me encendió la bombilla y vi una luz resplandeciente formando una palabra que decía: Casinos.  He recorrido todos los casinos de España, he recopilado la información necesaria para ganar mucho dinero y ahora puedo codearme con cualquier tahúr, retar a la banca de los casinos o saquear a las luminosas maquinas.

          Maquinas tragaperras:
1) Siempre que entres por primera vez a un casino, juega en las maquinas tragaperras más cercanas, así el casino te regalará la suerte para intentar atraparte posteriormente como la tela de araña apresa a la mosca. Si piensas que un casino no tiene alma, te equivocas.

2) Fíjate unos limites de perdidas y ganancias antes de abandonar la maquina. Este punto hay que cumplirlo a rajatabla, no seas un kamikaze de los casinos, mantente frío jugando y evita convertirte en un ludópata. Si te contaminas con la adicción, la banca te ganará sin remedio.

3) Elige el mejor día para jugar. Un domingo es un buen día porque los sábados por la noche las máquinas quedan cargadas hasta los topes.

4) Infórmate por Internet de todos los detalles técnicos de cada máquina, cuantía y frecuencia de los premios así como del porcentaje para elegir las más adecuadas.

5) Como un buen cazador, observa a tu presa, comprueba el comportamiento de las maquinas con los clientes y acude veloz si alguna es abandonada caliente. Aprende de las abuelitas, no saben como funciona un teléfono móvil, pero las ludópatas de la tercera edad se conocen las maquinas como nadie.

        Ruleta, sistema martingala:
        La técnica es muy sencilla pero efectiva, consiste en apostar doble siempre que perdamos en la ruleta. Empezaremos apostando 2€ al rojo. Si sale negro, apostaremos 4€ de nuevo al rojo, Si vuelve a salir negro apostaremos 8€ otra vez al rojo y así hasta ganar la apuesta. Si sale seis veces el negro de manera consecutiva (muy improbable, 1.5%), dejamos de doblar la apuesta y volvemos a empezar. Esa pérdida podrá ser amortizada por las múltiples apuestas ganadoras.



APUESTA
2,00 €
4,00 €
8,00 €
¿HAS GANADO?
NO
NO
SI
GANANCIAS
-2,00 €
-4,00 €
8,00 €
COMPUTO GLOBAL
-2,00 €
-6,00 €
2,00 €


              Pero cuando cavilaba y reflexionaba sobre mis futuras ganancias con el juego, vi en la televisión la reunión de los ministros de finanzas de G7 deliberando sobre el rescate de España y regañando a nuestros dirigentes de una manera velada, como se reprende al alumno que ha suspendido los exámenes de Junio. Caras rojas y barrigas hinchadas, esa era la punta del iceberg del poder económico. Algo me dijo que no debía formar parte de personajes de esa calaña, que la dignidad estaba por encima de cualquier cuenta bancaria en un paraíso fiscal. La idea de ser rico no me pareció atractiva y sin pensarlo dos veces olvidé todos mis trucos secretos y jamás volví a pisar un casino. Lo que importa no se puede comprar con dinero, ¿para qué perseguirlo?  Otra cosa es que alguien quiera rescatarme y me dé 100.000 millones de euros, pero aviso, es posible que en un par de noches de vicio y perversión me lo queme todo.                                                                                                                                                          

Steppenwolf